Переквалифицировался хакер в священника и однажды приходит на проповедь с большого бадуна. Заплетающимся языком:
- И да поможет тебе F1, и сохранит тебя F2! Во имя Controla, Alta и святого Dela да будет так, Enter.
***
Сидит Билл Гейтс, за компом чего-то ваяет. Подходит сынишка:
- Папа, папа! А пpавда твой 95'ый многозадачный?
- Пpавда, сынок, пpавда.
- А покажи, как ента многозадачность pаботает.
- Сейчас, погоди, дискету дофоpматиpую.
***
Спасибо Биллу Гейтсу, за наше счастливое прошлое! Когда мы знали только MS-DOS...
***
Приходит "продвинутый" сабж в компьютерный магазин и спрашивает:
- А Вы занимаетесь продажей сетевого оборудования?
- Да, занимаемся, а что именно Вы хотели?
- Сетевой фильтр.
***
В ходе судебного разбирательства с "Microsoft" были предложены четыре варианта решений:
1. Билл Гейтс должен застрелиться.
2. Билл Гейтс должен утопиться.
3. Билл Гейтс должен повеситься.
4. Билл Гейтс должен опубликовать исходные коды "Windows".
***
В отделе кадров:
- Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста.
- А Вам кто нужен: программист или обезьяна?
***
Лаборант в компьютерном классе:
- Прежде чем вставить дискету в дисковод, проверьте ее на вирусы!
***
После сытного завтрака муж уселся перед компьютером и окунулся в интернетовские порносайты.
- Ты что?! - удивилась жена. - Не идёшь сегодня на работу?
- Ой, господи! А я решил, что уже давно там...
***
- Рабинович, какие газеты вы выписали на этот год?
- А за чем мне газеты, когда есть интеpнет?
- А в убоpную с клавиатуpой ходить будете?
***
Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27, теперь боекомплект самолета нескончаемый.
***
У компьютерщика заболела жена. Сильный насморк. Звонит ее подруга:
- Дима, как себя чувствует Лолочка?
- Изображение неплохое. Звук только неважный!
***
Знайте - пора остановиться, если:
- В поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж.
- Жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське.
- Вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет.
- Вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.
- Вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.
- Вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.
- Делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену.
- Чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.
- Купание в ванной вы называете "даунлодинг".
- Вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.
- Каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга.
- Новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".
- Ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании.
- Выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.
- У всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".
- У вашей собаки есть своя домашняя страничка.
- Вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.
- Вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова. - Встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра.
- Жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.
- Ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма.
- У вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher".
- Попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back".
- Прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.
***
Познакомился интернетчик с девушкой, погуляли, он и спрашивает:
- Как бы нам еще встретиться? Она ему на бумажке телефон написала и уехала. Он смотрит на бумажку: "На ICQ не похоже. На IP тоже." Так любовь и не состоялась.